MR. MAGOO

Mr. Magoo é bom companheiro!
Ele apresenta-se nos elevadores.
- Bom dia, eu sou Magoo e a menina como se chama?... Onde trabalha?... E o Senhor?
Ele tem o vício de entrar nas salas e mexer nos papéis…quer saber tudo…
Isto é um protocolo? Que está a escrever?
- Onde estão os funcionários que trabalham nestas secretárias?
- Estão de férias?
- E o Serviço funciona na mesma?
- Então não fazem cá falta. Podem ser despedidos!
Isto é que é uma cabecinha pensadora! Sempre a fazer contas, poupa no pessoal e nos cofres!
Muito esperto o Mr. Magoo!
Ele diz coisas que nem ele entende, mas mesmo assim, eu gosto do Mr. Magoo.
-Tanta gente junta! Não podem estar a trabalhar. O que estão a fazer?
Sem ninguém dar conta, espreita o ecrã dos computadores.
É curioso o Mr. Magoo!
E depois de se certificar que afinal é um curso de formação, desabafa:
-Pensei que estivessem a jogar às cartas… às paciências…ou pior, a ver coisas ordinárias na internet!
Mr. Magoo é muito desconfiado!
Persegue os funcionários pela rua fora
-O Sr. é funcionário? passou cartão, e vai sair outra vez?
-Vou fazer uma vistoria.
Mas não vai no carro da Câmara?
-Não há carro…tenho de levar o meu. Sabe Mr. Magoo não tive lugar no parque e se o deixar cá fora, rebocam-mo.
Diz-se por aí que vai controlar as idas às casas de banho dos funcionários…talvez vá instalar câmaras de filmar!


Mr. Magoo trabalha demais! Ele até mentiu para os jornais, diz que levantou 270 processos disciplinares a ovelhas tresmalhadas desta Câmara!
Eu não conheço ninguém que tenha levado um processo.
Deve ter contabilizado os carros que estavam na garagem e desapareceram. Por falta de pagamento do Leasing!
E cada um deve ter levado um processo.
È mesmo distraído Mr. Magoo!
Mr. Magoo tem que mostrar serviço! Tem que atingir os objectivos!
Mr. Magoo é reformado de um banco. Será do BPN ou do BPP?
É uma pessoa esforçada! Lá isso é! Tudo por amor à Cidade.
Coitado do Mr. Magoo, é um troca-tintas!
Mr. Magoo, tem uma doença na vista, não enxerga bem!
Está a meter as mãos nos bolsos dos funcionários e rouba-lhes dinheiro com artimanha. Enganou-se nos níveis para atribuição dos ordenados! E inventou níveis que não vêem no Decreto-lei.
Agora chama-lhe Engenharia Financeira.

Eu quando o vi pensei que andava perdido. Mas não, ele nunca se perde. Ele controla todos os funcionários e inventou aquela maquineta dos cartões que só abrem as salas de trabalho de cada um.
Mr. Magoo apregoa aos sete ventos que é o dono do Bar.
-Estes malandros vão comer lá fora, na concorrência? Não pode ser!
Mr. Magoo não gosta de ser enganado!
Isto é demais para um homem daquela idade!
É maquiavélico o Mr. Magoo!
Francamente, Mr. Magoo! Eu ando desconfiado, muito desconfiado com esta figurinha?
-Será que usa ceroulas?
-Será que dorme com óculos?
-Será que dorme com um carapuço?
-Será que dorme com as meias e os sapatos calçados, para não perder tempo?
Oh! Mr. Magoo diga-me cá: Não será acumulação de funções, ter dois pelouros, ter a reforma e ter um bar?
Cá para mim o Mr. Magoo anda a mijar fora do penico
OH! Mr. Magoo! Quer ter lucros? … Quer aumentar a freguesia? Eu vou dar-lhe uma dica:
Tem que por lá umas gajas de mini-saia e decote até ao umbigo.
A partir daí a malta está lá toda caidinha.

Será que Mr. Magoo não tem mais nada com que se preocupar?
Mr. Magoo lê os jornais? Anda informado? Sabe o que se passa nas Empresas Municipais? Na GEBALIS, na EPUL e nas outras, que esvaziam os cofres a Câmara?
Então Mr. Magoo não faz nada?
Mr. Magoo devia-se preocupar com as coisas importantes!
Mr. Magoo anda a ameaçar que se vai embora!
Mas porque é que ainda cá está! PORRA!
Eu já não posso com o Mr. Magoo!
Mr. Magoo deve ir de férias para o Jardim Zoológico bem para o meio da aldeia dos macacos… ou então vá acampar para o Rio Trancão … ou para o México, mas sem máscara, claro!
VÁ! E FAÇA O FAVOR DE NÃO VOLTAR!